Jardim das Delicias - Bosch -1504

Painel central do Jardim das Delícias

Este é o quadro mais maluco que eu já vi. N' O jardim das delícias, as
pessoas são seviciadas, subjugadas e aproveitam de todas as formas a
luxúria que saiu da mente de Hyeronimus Bosch.

Esta é apenas a parte central de um trítico, isto é, uma obra que se
divide em 3 painéis, que podem ser fechados, e que por fora
apresentam, nos dois painés que se dobram por cima do central, a
criação do mundo.

Ao abrir-se, o trítico apresenta, no painel esquerdo, uma imagem do
paraíso onde se representa o último dia da criação, com Eva e Adão, e
no painel central representa a loucura solta: a luxúria.

Nesta tábua central aparece o ato sexual e é onde se descobrem todos
os prazeres carnais, que são a prova de que o homem perdera a graça.

Por último temos a tábua da direita onde se representa a condena no
inferno; nela o pintor amostra um palco apoteótico e cruel, no qual o
ser humano é condenado pelo seu pecado.

Depois coloco o Paraíso sem graça e o Inferno.

SELO MAÇÔNICO - AUSTRIA

Este, até hoje, é o selo com motivo da maçonaria mais bonito que eu vi!

Os detalhes das figuras são relamente de cair o queixo.

Note que o selo é apenas uma parte da figura, destacável,
aparentemente uma cena de iniciação da maçonaria austríaca.

SAIU NUM JORNAL PORTUGUÊS!!!

O meia da seleção portuguesa de futebol, João Pinto, está sendo
considerado o maior culpado pela derrota e desclassificação do time,
perante a equipe da Coréia do Sul, por ter sido expulso do jogo ainda
no primeiro tempo, após entrada violenta no coreano Park Ji-sung.

O Pinto entrou duro, no meio das pernas do adversário. O juiz da
partida, o argentino Angel Sanchez, não teve dúvidas e pôs o Pinto
para fora na mesma hora.

Segundo os próprios companheiros de equipe, o Pinto estava com os
nervos a flor da pele.

"O problema do Pinto é quando o sangue sobe na cabeça!" – declarou o
amigo Figo – "Mas no fundo ele é muito gozador!"

Já o técnico Antonio Oliveira ficou irritado com seu jogador: "O Pinto
é muito cabeçudo! Mandei ele ficar posicionado atrás dos zagueiros
adversários!"

Jogador polêmico, Pinto é considerado por muitos como muito bom de
cabeça, porém parte da imprensa portuguesa afirma que o Pinto só serve
para cruzar.

La Familia de Filipe IV - Velazquez - 1656

Ou "As meninas".

Este quadro é muito legal, pois Velazquez introduziu o seu autoretrato
e nas suas vestes se vê a cruz da Ordem de Santiago, introduzida no
quadro após sua morte.

E no espelho ao fundo, os que encomendaram o quadro, o rei Filipe IV e
sua rainha... Muito sutil!

E que pintura para os anos 1650!

Sexta Feira 13

Muitos consideram a sexta feira treze um dia de mau agouro, aziago mesmo.

E dizem prá não passar na frente de gato preto, mas como faço isso?
Tenho um em casa e logo cedo ele pulou na minha frente, miando!

Bom a lenda se origina em diversas lendas: contam na Escandinávia que
houve um almoço onde havia 12 deuses almoçando e Loki não foi
convidado - ao chegar, ele tocou o terror no almoço!

Até hoje existe a lenda de não se convidar treze pessoas para um
almoço ou ceia... Vide a última ceia de Jesus, que deu no que deu...

Existe também a lenda, mais recente (lá pelo ano 1302), que os
Templários, ao despertarem a ira do Papa pelo seu poder e riqueza,
foram todos trancados em Igrejas por ordem do mesmo, numa agourenta
sexta feira treze, culminando no fim da Ordem dos Templários...

Fato é que, se muitas sextas feiras passam batido, a treze sempre é
lembrada, não?

Acupuntura

Hoje criei coragem e enfrentei uma sessão de acupuntura.

Ela se baseia no fato de existirem canais de energia pelo nosso corpo,
onde corre a energia que nos mantém vivos, o ki, ou chi, e que se essa
energia se estagna em alguns pontos, ela deve ser removida pelas
agulhas inseridas na pele no ponto correto.

Cheguei na salinha como se fosse fazer exame ginecológico, mais sem
graça que cachorro em canoa, e deitei e a mulher começou a me espetar.

Confesso que no início passa, mas ao atingir pontos onde a energia
está presa, dói prá caramba.

E no meio da minha barriga doeu horrores!!! Teve um pontinho na mão
direita também que queimou demais!

Mas vou voltar! Sexta, eu vou voltar!

Até peguei o pacotinho das agulhas prá scanear...

Pesquisa de Opinião

É nisso que o brasileiro pensa. Entre o jabuti, a vermelha e a verde,
ele pensa na Larissa Riquelme, paraguaia musa da copa!

Bodes do Asfalto só pensa em EBA!

Quando um Bode do Asfalto, integrante do maior motoclube do Brasil,
exclusivo de maçons, trabalha, ele só pensa em EBA!

Encontro dos Bodes do Asfalto!!!

EEEEEEEEEEBBBBBBBBBBBBBAAAAAAAAAA!!!!!

ONLY THE ENGLISH COULD HAVE INVENTED THIS LANGUAGE

We'll begin with a box, and the plural is boxes,
But the plural of ox becomes oxen, not oxes.
One fowl is a goose, but two are called geese,
Yet the plural of moose should never be meese.
You may find a lone mouse or a nest full of mice,
Yet the plural of house is houses, not hice.

If the plural of man is always called men,
Then shouldn't the plural of pan be called pen?
If I speak of my foot and show you my feet,
And I give you a boot, would a pair be called beet?
If one is a tooth and a whole set are teeth,
Why shouldn't the plural of booth be called beeth?

Then one may be that, and three would be those,
Yet hat in the plural would never be hose,
And the plural of cat is cats, not cose.
We speak of a brother and also of brethren,
But though we say mother, we never say methren.
Then the masculine pronouns are he, his and him,
But imagine the feminine: she, shis and shim!

Let's face it - English is a crazy language.
There is no egg in eggplant nor ham in hamburger;
neither apple nor pine in pineapple.
English muffins weren't invented in England ..
We take English for granted, but if we explore its paradoxes,
we find that quicksand can work slowly, boxing rings are square,
and a guinea pig is neither from Guinea nor is it a pig.

And why is it that writers write but fingers don't fing,
grocers don't groce and hammers don't ham?
Doesn't it seem crazy that you can make amends but not one amend.
If you have a bunch of odds and ends
and get rid of all but one of them, what do you call it?

If teachers taught, why didn't preachers praught?
If a vegetarian eats vegetables, what does a humanitarian eat?
Sometimes I think all the folks who grew up speaking English
should be committed to an asylum for the verbally insane.

In what other language do people recite at a play and play at a recital?
We ship by truck but send cargo by ship.
We have noses that run and feet that smell.
We park in a driveway and drive in a parkway.
And how can a slim chance and a fat chance be the same,
while a wise man and a wise guy are opposites?

You have to marvel at the unique lunacy of a language
in which your house can burn up as it burns
down, in which you fill in a form by filling it out,
and in which an alarm goes off by going on.

And, in closing, if Father is Pop, how come Mother's not Mop?

I WOULD LIKE TO ADD THAT IF PEOPLE FROM POLAND ARE CALLED POLES THEN

PEOPLE FROM HOLLAND SHOULD BE HOLES AND THE GERMANS GERMS!!!

Ou o ferro é ruim, ou o cara é inventivo

Esse é o cara mais inventivo que já vi - fez uma chapinha em casa...

Judith mit dem Haupt Holofernes - Klimt - 1901

Judite e a cabeça de Holofernes

Essa pintura de Klimt é provocativa, lasciva, e incomodou muito quando foi exposta. Essa pintura usa folhas de ouro, e está na fase do autor quando o mesmo usava de muito erotismo e poses sensuais. Foi irremediavelmente perdida em um incêndio no castelo Immendorf, no sul da Austria, em 1945, enquanto tropas alemãs ocupavam o castelo.

Bandeira da Croácia

Gosto muito da bandeira da Croácia. Ela usa as cores pan-eslavas, vermelho, branco e azul, usadas nos países onde os habitantes têm ascendência eslava.

No centro está o escudo das armas do país, onde o quadriculado é bem antigo, e os cinco escudos da coroa representam a capital Zagreb e a região central do país, e as regiões de Dubrovnik (e seus portões da antiga cidade), Dalmácia (a costa), Ístria (com o carneiro das escarpas rochosas) e a Slavonia (representada por um arminho ladeado dos rios Drava ao norte e Sava ao Sul).

Mestre da marca

Mestre de Marca

Acredita-se que o Grau de Mestre de Marca tenha originado de uma
cerimônia de registro da marca de algum artesão, nos tempos em que os
maçons de ofício "assinavam" suas pedras na construção do templo.

Esse grau enfatiza que, sem saber, uma pedra assinada por um Mestre da
Marca foi atirada ao entulho, mas que a mesma, após recuperada, foi
colocada como a cumeeira da obra, isto é, a pedra mais importante.

É um grau que pareceser tão antigo quanto as Guildas de pedreiros da
Idade Média, e algumas Grandes Lojas o têm tanta estima, que acabam
por deixá-lo em um corpo à parte, em uma Grande Loja de Mestres
Marcas.

Dejeuner sur l´herbe aprés Picasso - 1960

Essa foi difícil...

Um quadro mais lindo do Manet virar esse trem doido.

Mas me disseram uma vez que o Picasso queria retratar as 3 dimensões na tela, por isso que a gente consegue ver todos os ângulos da figura ao mesmo tempo. Mas mesmo assim, ainda prefiro o Manet...

E a mulher desse quadro tá muito gorda...

Le dejeuner sur l´herbe - Manet - 1862

Almoço sobre a relva ou o Piquenique no Bosque

Adoro esse quadro, mesmo porque sempre fico imaginando essa mulher pelada na frente desses caras vestidos... Porque só ela está pelada?

Gosto da textura do óleo sobre tela da pintura, e suas cores tão Realistas.

A modelo, Victorine Meurrent, figura em várias telas de Manet, e essa tela incomodou a sociedade da época, pela nudez da modelo e da sua tranquilidade em frente a dois homens vestidos (num falei?)...

Picasso fez esboços sobre essa tela (vou procurar...)

Impression Soleil Levant - Monet - ca. 1872

Essa pintura de Monet também é muito sugestiva.

O nascer do sol no porto de Havre, a névoa cerrada, as chaminés e o reflexo da água são muito cativantes.

Essa pintura marcou uma quebra com o movimento Realista, iniciando o movimento Impressionista, onde os pintores sabiam que podiam extrair algo mais de suas telas.

O GRITO - (Original: Skrik) - 1893

O GRITO - MUNCH

Adoro a força desse quadro. Parece que outros também, já que ele foi roubado na Noruega diversas vezes. Essa figura alucinada pode ser comparada ao próprio Munch, que teve uma vida conturbada, assitindo à morte da mãe e de uma irmã.

Curso Prático de como Morcegar no Trabalho

A ARTE DE MORCEGAR
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Treinamento de aperfeiçoamento "Morcegar" no trabalho

1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos
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- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos
que se dirigem para reuniões importantes.
- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a
cafeteria.
- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o
banheiro.
- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de
que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.

2.Use o computador para parecer ocupado
=======================================
- Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para
quem observa ocasionalmente.
Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma
explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.

3. Mesa bagunçada
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- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando
duramente.
- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.
- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de
hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua
sala, finja que está procurando algum papel.

4.O correio de voz
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- Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas
não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
- Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.
- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para
trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não
estão lá.

5. Pareça impaciente e irritado.
================================
- Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu
chefe a impressão de que você está realmente ocupado.

6. Sempre vá embora tarde
=========================
- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe
estiver por perto.
- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.
- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc...) e
durante feriados e finais de semana.

7. Reclame sozinho
==================
- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que
você está sob pressão extrema.

8. Estratégia de empilhamento.
==============================
- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.
- Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são
melhores ainda)

9. Construa um vocabulário.
===========================
- Procure no dicionário palavras difíceis.
Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe.
Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você
diga dê a entender de que você está certo.

10. O MAIS IMPORTANTE!!!:
=========================
- Não envie isto ao seu chefe por engano!!!!!

Perdeu Playboy

Adoro quando acontece isso! Um irresponsável, na contramão, à 150 km/h.

Tem mais é que tomar ferro mesmo...

Preiboy! Mão na cabeça! Motoquêro!

Conto: Rotas (1 - O Mago)

O Mago

Quando começou a despertar de seu torpor deparou-se com um indivíduo
estranho, que estava se deleitando com sua situação - um Mago.

Porque estava ele rindo ? O louco não achava graça nenhuma.

Mas o Mago cada vez mais contorcia-se de riso, derrubando de sua mesa
seus objetos mágicos - mas também pudera - sua mesa só tinha três pés
- como é que ele pensa que essa mesa ficaria estável ? - pensou o
Louco.

Para mim que sou louco, isso é normal, mas para ele não pode ser.
Engraçado que cada vez mais o Louco achava que o Mago não batia bem da
cabeça.

Do outro lado do mundo, o Mago via o Louco como um indivíduo passivo,
meio louco até, já que ele o provocava com suas prestidigitações e ele
nem reagia.

Era difícil descobrir quem era o mais embusteiro da estória, já que
um achava que estava enganado o outro, visto que o Louco achava que o
Mago não tinha a idéia muito boa, e o Mago achava que o Louco era
louco mesmo.

Eram dois mundos que apenas se tocavam pela percepção daquele
momento, mas que viajavam em direções diametralmente opostas.

Mas o Mago era aberto - toda a sua vida e arte estavam naquela mesa,
e o Mago rapidamente a montou novamente - e mostrando uma moeda ao
Louco, empunhou sua varinha mágica e desapareceu, levando consigo sua
mesa e suas quinquilharias.

Como funciona um GPS

Já me perguntaram como funciona um GPS.

Bom, uma constelação de 24 satélites, em órbita da Terra, envia sinais
de baixa potência informando seu identificador e o tempo sincronizado
por um relógio atômico.

Um receptor GPS de mão, através de 3 satélites, sincronizando o seu
relógio com os dos satélites, tem a capacidade de calcular a diferença
de atraso na viagem do sinal do relógio até o receptor.

Essa diferença de milionésimos de segundo é suficiente para, quando
tendo em vista 3 satélites, no mínimo, calcular uma posição por
triangulação sobre a superfície da Terra com duas coordenadas -
latitude e longitude. Para se obter a altura se deve receber o sinal
de pelo menos 4 satélites.

Agora, quem é dono dos satélites? Os Estados Unidos. E se eles
resolverem desligar todos?

Ficamos sem GPS, simples...

MARK 7

Taí um respirador muitíssimo interessante.

Enquanto os respiradores artificiais de CTI são todos eletrônicos, com
limitação de pressão, de volume, etc, e se falta a luz o que vc faz?

Ou no helicóptero, ou no mato?

Taí um respirador que é uma invenção antiga, mas que eu acho du caramba!

É o Bird MARK 7, um respirador que limita a pressão no paciente
entubado apenas por sistema mecânico de molas e válvulas.

Isso é que é saber mexer com mecânica fina!

O Sr. Forrest Bird, antes de criar o Bird Mark 7, foi piloto de avião
na II Guerra Mundial, a sua experiência como piloto o levou a
desenvolver naquela época, um equipamento para facilitar a respiração
dos pilotos aeronautas durante os vôos em grandes altitudes.

Em 1951, o Sr. Forrest realizou algumas modificações neste equipamento
que o tornaram viável para ajudar a ventilar um amigo com
insuficiência respiratória em decorrência de enfisema pulmonar. O
protótipo (mão esquerda do Sr. Forrest), foi desenvolvido em uma lata
de café, nela havia dois ímãs conectados a um diafragma de borracha
por meio de uma haste, uma válvula de liberação de gás, pequenos tubos
para conexões, um botão regulador, um manômetro de pressão e pouca
coisa a mais. Acabara de nascer o famoso Bird Mark 7!

Death Metal - Sarcófago

Das bandas mais pauleiras que nasceram em Belo Horizonte, o Sárcófago
era uma das minhas preferidas!

Eles tinham um quê de contestação, e um som pesadíssimo. Pena que o
Sepultura subiu e não os levou junto... O Sarcófago, criado aqui em BH
mesmo, foi modelo para MUITAS bandas da Europa da mesma linha de Death
Metal. Lá os caras são reconhecidos pelo som e pela pauleira.

Vide a inconfundível "NIGHTMARE" - é incrível quando começam as
primeiras notas, como são lúgubres!

Vida longa ao Sarcófago!

Znam, ne Znam - SOKRAT

Ja znam da ništa ne znam.

BMW alavanca vendas com primeira motocicleta montada fora da Europa

Modelo montado em Manaus em parceria com a Dafra tem valor reduzido em 30%

A BMW, montadora alemã de veículos de alto luxo, no ano passado bateu recorde de vendas no Brasil e a tendência é se manter nessa posição. Pegando carona no crescimento do mercado de vendas de motos, que particularmente no mês de julho, foi notável, com 146.866 unidades vendidas e a alta em relação a 2009 de 18,6% (Fonte: Auto Esporte.com) a montadora investe no lançamento de alguns modelos adequados à realidade nacional - principalmente no que diz respeito aos preços - que prometem alavancar as vendas desse ano. Agora, a oportunidade de adquirir um BMW com valor bastante acessível é para os amantes de motos.

Primeira motocicleta 100% montada fora da Europa, a BMW G 650 GS, é resultado de uma parceria com a Dafra, que resultou em um preço final reduzido em pelo menos 30%. O novo modelo, ideal para os recém-chegados à marca, vem equipado com motor monocilíndrico de 652 cm³. Um modelo misto, caracterizado pela linha GS, possibilita a condução tanto no asfalto quanto na terra. Com altura de assento baixo, permite manuseio fácil e ágil.

Antes do seu lançamento, a previsão de vendas da BMW G 650 GS era de mil unidades em 2010. Mas a tendência é extrapolar as expectativas. Em apenas seis meses 615 unidades já haviam sido comercializadas, a demanda continua intensa e com fila de espera. A parceria com a Dafra deu tão certo que faz parte dos planos, ainda em análise, da BMW expandir a linha de montagem e quem sabe montar em Manaus modelos como a F 800 R. Quem ganha é o consumidor! O modelo G 650 GS está a venda no mercado por R$ 29.800.

Sobre o BMW Group - O BMW Group é um dos mais bem sucedidos fabricantes de automóveis e motocicletas do mundo com suas marcas BMW, MINI e Rolls-Royce. Como uma empresa global, o BMW Group opera 24 instalações de produção em 13 países e tem uma rede global de vendas em mais de 140 países.

O BMW Group alcançou um volume global de vendas de aproximadamente 1,29 milhão de automóveis e mais de 87.000 motocicletas no ano financeiro de 2009. O lucro antes dos impostos em 2009 foi de 413 milhões de euros e as receitas totalizaram 50,68 bilhões de euros. Em 31 de dezembro de 2009, a empresa empregava uma força de trabalho global de aproximadamente 96.000 funcionários.

O sucesso do BMW Group sempre foi construído sobre uma visão de longo prazo e uma ação responsável. A empresa, portanto, estabeleceu uma sustentabilidade ecológica e social ao longo de toda a sua cadeia de valor, além de uma abrangente responsabilidade de produto e um claro compromisso com a conservação de recursos como parte integral de sua estratégia. Como resultado de seus esforços, o BMW Group foi classificado como líder do setor nos Índices Dow Jones de Sustentabilidade nos últimos cinco anos.

Fonte: motonline.com.br

Viagem de moto realizada em 1960

Viagem de moto realizada em 1960

Esta aventura aconteceu porque Deus estava conosco. Ia um pouco afastado de nós, é certo, tendo em vista que ficar muito próximo de dois malucos é altamente perigoso.

Em 1960 quando a BR-116 Rio - Bahia era de terra e considerada "estrada da morte", durante 41 dias piloto e garupa numa motocicleta percorreram 6.000km através de 6 estados do nordeste brasileiro, tendo por objetivo sair do Rio de Janeiro para verem o frevo e o carnaval do Recife-PE. Mas por assumirem compromisso na ida, a viagem estendeu-se até Campina Grande-PB. Embora já sem dinheiro, sob muita chuva, atoleiros, frio e fome, foram mais além para cumprirem o referido compromisso.

Se a ida foi difícil, a volta foi bem pior, mas dentre os vários acontecimentos no percurso, dinheiro arranjaram para prosseguir viagem e até vida conseguiram salvar. Viram também um "ardil" existente na estrada que, tivesse ele funcionado contra peculiar família de retirantes, a História do Brasil estaria contada de outra forma.

Narra o encanto e o carisma existente nesse valoroso e incongruente nordeste, dotado de enorme beleza e clássica crueza. Faz veemente relato desses aguerrido povo, que embora abandonados pelo governo, sentem orgulho por serem brasileiros. Enfim, é uma escola de vida onde se descobre que esperança, perseverança e força de vontade para conseguir-se o impossível, todos nós temos.
Basta apenas acreditar e executar.

Estados percorridos: RJ; MG; BA; AL; PE; PB.
Fonte:
www.rotaway.com.br/content.asp?cc=9&id=109

Leitura do Arquivo de Mortalidade do Datasus

Bom, bolei essa Script de SPSS para ler o arquivo de mortalidade do Datasus - mas acho que ainda faltam alguns campos para ler - tá muito pouco para fazer uma análise mais robusta.

/* Prima tentativa de SPSS 09/07/10 */
/*  JURZA CEDEPLAR */
/* Doutorado em Demografia */
/* Dados do SIM 1996*/

/* arquivo de dados - .sav arquivo de programa - .sps */

/* os brancos receberão missing e os indefinidos */
/* não param o programa, só geram aviso*/

set blanks=sysmis undefined=warn.

/* leitura de uma base de dados */
/* records é um registro por linha */

get translate file = "c:\domg1996.dbf" /TYPE=DBF /keep=dtobito,codmunocor,ocup,idade,sexo,dtnasc,causabas,assistmed.

/* organiza pelos campos */
sort cases by idade.

/* filtra somente idosos */
filter off.
use all.
select if(idade >= "460").

/* salva para arquivo externo */
save outfile='c:\domg1996.sav' /compressed.

execute.

Rumpelstiltskin do Shrek

Imagina um Rumpelstiltiskin desse aparecer debaixo da sua cama e dar aquela gargalhada de noite...

Tem ou não tem cara de neurótico?

E vcs sabiam que Shrek em alemão é susto?

A tese!

Finalmente, uma coisa para focar! A TESE! A TESE!

Hum, acho que esqueci algo...

Hipóteses de minha tese

Bom, minha tese, por enquanto, segue com as seguintes hipóteses:

2.1 Hipóteses

2.1.1. Idosos não cobertos por postos de saúde por ineficiência da captação pela busca ativa, com o aumento de suas idades, têm mais probabilidade de morrer sem assistência médica;

2.1.2. Municípios com baixo desenvolvimento notificam mais freqüentemente mortes sem assistência médica;

2.1.3 Municípios com deficiência na oferta de serviços de saúde notificam mais freqüentemente mortes sem assistência médica;

2.1.4. A notificação de mortes sem assistência médica aumenta em municípios de áreas maiores;

2.1.5. A notificação de mortes sem assistência médica é fortemente relacionada ao espaço, dada a concentração de municípios de baixo desenvolvimento no noroeste de Minas, onde se concentram mais aglomerados desse tipo de notificação;

2.1.6. Homens, por seu histórico de menor comparecimento a unidades de saúde, acabam por morrer sem assistência médica mais freqüentemente que as mulheres.

2.1.7. Municípios com maior proporção de população rural apresentam mais notificações de mortes sem assistência médica

Shibolet, Xibolet ou Skibolet?

Já apareceu essa discussão diversas vezes: É Xibolet, É Skibolet, É Sibolet...

O mais errado de todos é Skibolet - essa pronuncia usa o pronuncia italiana, como se dissesse "schiavo" (skiavo - escravo) e alguns achavam que era assim que era para pronunciar essa palavra.

O fato é que os Efraimitas diziam Sibolet e não conseguiam pronunciar Chibolet - por isso, na guerra entre os Gileaditas e os Efraimitas, os que tentavam passar pela barreira Gileadita nos vaus do Jordão, pronunciavam errado a palavra Chibolet e eram degolados. Ver em Juízes 12:6.

Então lhe diziam: Dize, pois, Chibolete; porém ele dizia: Sibolete; porque não o podia pronunciar bem; então pegavam dele, e o degolavam nos vaus do Jordão; e caíram de Efraim naquele tempo quarenta e dois mil.

A incapacidade de pronunciar a letra SH vem do fato de que o som não era conhecido dos Efraimitas, era difícil para eles como é para o brasileiro pronunciar o som TH do inglês, ou para o japonês pronunciar o L (que se transforma em R) ou o chinês pronunciar o L (que se transforma em R).

Se procurarmos na Bíblia escrita em hebraico, que não é a Torah, pois a Torah não tem o livro Juízes, aí sim, poderemos ver que era Shibolet, porque a palavra inicia-se com a letra SHIN, que se pronuncia como um X, e nunca como SK.

Em vermelho, em Juízes 12:6, se pode ver as letras SH B L T marcadas. SH, é a letra SHIN, que se lê CHIN. Aqui, foi utilizada a bíblia hebraica versão Codex Aleppo.

A leitura é feita da esquerda para a direita - a letra que tem três bracinhos é Shin, a Beth é a letra que parece um C ao contrário, a Lamed, parece uma cobrinha e finalmente Tet, que parece uma portinha.

SH B L T - vale lembrar que em hebraico não se escrevem as vogais, então Maçonaria seria grafada como M S N R - Mem Samed Nun Resh.

A discussão só acontece quando não se tem certeza da verdadeira origem da palavra.

Rumpelstiltskin

Existem diversas lendas sobre um duende aprontador, mas muito poderoso, na Europa. Na Croácia, existe o Cvilidreta (tsvílidrêta), na Päronskaft, na Suécia, Joaidane, em Árabe, Martinko Klingac, na Slovakia, e em muitos outros países, sempre há um duendezinho barulhento.

E ele foi ressucitado pelo Shrek - eu ouvia da minha mãe que esse duende vinha fazer bagunça de noite, roubava leite da vaca, ou o talhava, mexia nas panelas, roubava ovos, e eu morria de medo dele. Ainda bem que eu nunca tinha visto a cara dele no Shrek - senão aí eu me borrava mesmo.

A lenda dele conta que um camponês para impressionar o Rei disse que sua filha tecia palha transformando-a em ouro. O Rei desconfiado, trancou a camponesa e disse que se em 3 dias não tecesse ouro, estaria condenada. Na primeira noite, no maior desepero, a camponesinha recebe a visita de Rumpelstiltskin, e ele em troca de seu colar, transforma a palha em ouro. Na segunda noite, a mesma coisa, em troca de um anel, e na terceira, como a princesa não tinha mais nada (de interesse do duende, seus pervertidos...), o duende faz ela prometer seu primeiro filho.

O Rei, satisfeito com as três noites de tecelagem de ouro, deixa-a casar com o príncipe, e logo após o nascimento do primeiro filho, lá chega ele exigindo seu prometido: Rumpelstiltskin!

Mas ela recusa-se e ele diz que só vai embora, se ela descobrir o nome dele em 3 noites.

Ela desespera-se, mas numa noite de vigília e de choro, andando pela mata, ela escuta ele cantando ao redor da fogueira: Hoje eu frito, amanhã eu cozinho! Depois de amanhã será meuo filho da rainha! Coisa boa é ninguém saber que eu chamo Rumpelstiltskin!

E ela, gravando seu nome, na próxima noite, quando ele veio reclamar seu filho, ela o desmascarou e o mandou embora...

________

Por isso que eu morria de medo dele - hoje eu frito, amanhã eu cozinho! Eu corria para dormir coberto até a cabeça, antes que o Rumpelstiltskin chegasse e me visse fora da cama!

Procura-se Cãochorra!

Essa raça eu quero ver qual é...

Alfabeto Hebraico na Estrela de David

Muito interessante - parece que foi inspirado mesmo...

As 22 letras do alfabeto aparecem na Magen David, a estrela de 6 pontas, dois triângulos entrelaçados, representando o espiritual e o material entrelaçados... (tem 24 por ter duas letras finais diferentes)

Estragou muito?

Nem sempre o toureiro ganha...

Conto: Rotas (0 - O Louco)

O Louco

Lá estava ele, adormecido naquele catre imundo, pensando mais uma vez como fora parar ali.

Andarilho, sem suspeitar do movimento dos mundos, cada vez mais se sentia alheio às coisas deste orbe e cada vez mais não suspeitava de como aquilo iria transformá-lo num louco, um doido que nunca mais olharia para os outros sem sentir um desprezo, uma pontada de ironia, pois no seu mundo, todos eram felizes e não tinham angústias...

Pendente do teto balançava uma lâmpada que quase já não iluminava o fétido aposento - tantas e tantas moscas ali já defecaram, escurecendo o vidro de maneira tal que a luz já não passava.

Deus, como havia chegado ali ?

Olhou em volta e viu sua trouxa que carregava consigo em cima de restos de uma cadeira.

Mexeu-se. Sentiu uma queimação na perna - passou a mão - sim, era aquele maldito cachorro que me mordeu - pensou ele - quando foi isso ?

Levantou-se e ajeitando suas calças rasgadas, tentou sair do quarto - a escuridão proveniente da lâmpada já o irritava - tinha de ir embora - Tentou, tentou até que a porta se abriu.

Mas onde estava o mundo ? Só o que se descortinava em frente aos seus olhos era um branco desesperador, como se fosse um grande lençol branco.Sua alienação começou a preocupá-lo - será que nunca mais retornaria ao mundo normal ?

Teria ele entrado num mundo que não mais o libertaria ?

Decidiu entrar de novo no quarto e concentrar-se - o mundo voltaria e ele se safaria desta situação desesperadora.

Seu desespero cada vez mais toldava sua visão como se fosse um véu - mas cada vez mais ele tomava consciência de uma risada irritante que vinha aumentando o ritmo concomitantemente ao crepitar do mesmo.

Conto: Rotas (Apresentação)

Esse conto eu escrevi em 1996, como se fosse o Louco das cartas de Tarot encontrando as outras cartas.

Vou postando aqui, carta a carta, assim pode-se refletir o conteúdo de cada carta, bem como a estória do Louco.

O baralho que usei para as imagens descritas no conto é o Baralho de Marselha, largamente difundido e disponível facilmente.

O baralho de tarot, e suas figuras maiores, as 22 cartas dos arcanos maiores, são arquétipos, isto é, são imagens simbólicas de aspectos humanos - assim, cada carta nos foi legada pelos conhecedores dos Antigos Mistérios para ser estudada, já que guardam a sabedoria antiga.

A primeira carta é o Mago, e o Louco é a única carta sem número, por isso, ele pôde transitar por todas as cartas do baralho...

A última carta, a de número 21, é a do Mundo, o ápice da experiência do Louco. E a semelhança de 22 cartas do baralho com as 22 letras do alfabeto hebraico não é mera coincidência...

Espero que reflitam a cada capítulo sobre o caminho do Louco.

Pedra de Roseta

Cartucho do nome de PTOLOMEU (letras PTOLMIIS)

A pedra de Roseta, encontrada por soldados franceses em 1799, foi uma das chaves da humanidade mais incríveis que o Grande Arquiteto do Universo nos deixou entender.

Graças a ela, os hieróglifos egícios, que ninguém conseguia decifrar, puderam ser lidos pela primera vez por Champollion, em 1822.

Estava escrita em 3 alfabetos: hieróglifos, egípcio demótico e grego clássico.

O que chamou a atenção de Champollion, e que foi a chave da decifração da pedra, foi que ele viu que certos hierógifos ficavam envoltos por uma espécie de cartucho, que mais tarde ele descobriu, pela posição do texto em grego, serem nomes próprios - assim, ele pôde ver como eram soletradas as palavras em hieróglifos, que poderiam ser letras, silabas ou ideogramas (como os caracteres japoneses) e acabou decifrando grande parte da pedra, abrindo assim, toda a "bibliografia" egípcia para o mundo.

Filas no SUS

Todos reclamam das filas no SUS.

 

O SUS, Sistema Único de Saúde do Brasil, se propõe a ser Universal, Equitativo e Descentralizado.

 

Bem, descentralizado ele efetivamente o é, através de seus postos de saúde. Equitativo também, já que proporciona para os mais pobres mais serviços do que para os mais ricos.

 

Mas como, se ele é universal, ou seja, para todo mundo? Simples!

 

A fila de espera é o preço (não monetário) que se deve pagar para estar ali, e esse preço os mais pobres estão dispostos a encarar, já os mais ricos, não.

 

Assim, a fila seleciona os que realmente ficarão ali, para o serviço se tornar equitativo, isto é, dar mais para quem precisa mais.

 

Assim sendo, as filas em serviços de não urgência não acabarão, já que são um mal necessário.

PAKAL Astronauta?

Sempre admirei essa lápide. Foi encontrada na cidade de Palenque, no México e retrata, depois de muita pesquisa, o governante Pakal, que governou de 603 a 683 d.c., o estado maia de B´aakal, cuja sede era em Palenque.

Pakal é muito conhecido pelo progresso que B´aakal atingiu no seu governo, mas o que mais impressionou os arqueólogos foi a sua tumba, encontrada no fundo de uma escadaria interior de uma pirâmide, que tampada por pedras e terra, após a sua limpeza, revelou a tumba de Pakal por trás de uma abertura triangular na rocha.

Mas o que mais impressiona, é que, se olharmos muito atentamente a figura de Pakal, veremos que ele está sentado, manipulando umas manivelas, perto de um altofalante, e abaixo dessa cápsula ogival que ele está, podemos ver fogo, como se fosse de um foguete. E ele está na mesma posição em que os astronautas de hoje ficam à espera do lançamento dos foguetes.

Será que Pakal era um astronauta, se perguntava Erick von Daniken, que escreveu o livro "Eram os deuses astronautas?", muito lido nas décadas passadas.

Eu acho impressionante a semelhança da lápide de Pakal com uma espaçonave...

CAFE ESPRESSO

Café.

Bom, café tem o que se chama, como se diz com vinho, terroir, isto é, incorpora as características do local onde cresceu.

Resolvi comprar uma máquina de espresso (é, escreve assim mesmo) e pesquisei bastante até optar por uma máquina com pressão de 15 bar, isto é, a pressão com que o vapor passa pelo pó. As máquinas com pressão menores extraem menos do café e são mais baratas.

Existem também as máquinas que moem o grão e fazem o espresso na hora (essas são prá mais de 3000 reais!!!) - máquinas razoáveis de espresso 15 bar saem por volta de 250 a 600 reais.

O pó para máquina de espresso tem de ser um pouco menos moído (em inglês, coarse grain), para que o vapor possa fluir por ele. Mas como quando eu comprei a máquina e estava doido para tomar um café, fiz com o pó comum mesmo, mas era um pó gourmet, um melhorzinho que tinha aqui em casa e funcionou.

Ficou muito bom! O espresso bem tirado fica com um creme em cima, e esse creme tem de ser consistente, vistoso, e ao beber, tem de ficar colado na xícara. Bom, aconteceu isso, mesmo com o pó comum. Dá prá ver na foto acima, o creme branco na xícara.

Mas o espresso amplia as qualidades e defeitos do café. E eu adoro café, como todo filho de europeu... Então vamos ampliar qualidades!

Assim, comprei um café melhorzinho, da coleção Melita - um café com terroir da região Mogiana, do oeste de São Paulo, divisa com Minas Gerais.

Esse café se mostrou divino! Ficou bem encorpado, o creme bem consistente, uma jóia. Mas tem muita cafeína, né?

Bebemos, eu, minha esposa, minha irmã e meu cunhado, um mooonte de café. Ficamos até meio neurados.

Mas eu continuo adorando café... hehehe Hoje fiz um da Mogiana, e quanto mais rápido você tira o café, mais forte ele fica - ficou macho demais, quase dando prá cortar com tesoura - um cafezão! Não os nescafezes que a gente vê por aí...

Dos 4 jeitos de extrair o café, por pressão (o espresso) é o jeito que melhor mostra as qualidades do café. Mas também amplia os defeitos...

Para o cafezinho comum (pelo método de filtração), tem de se ter o cuidado de não deixar a água entrar em ebulição (para não cozinhar o pó) e isso é difícil de fazer. A dica é tirar a panela de água do fogo quando começar a aparecer as bolinhas - aí a água está quase a 100 graus centígrados e passar pelo pó. Assim ele não cozinha e o café fica com mais gosto. Quando a água está muito quente, o pó cozinha e a casa toda cheira o café cozido, mas o aroma não fica no líquido.


Ah, tem gente que compra o pó extra forte porque gosta de café mais forte - esse pó é o pior - ele é torrado demais e amarga muito. Fora o monte de folha e pauzinhos que torram junto.

O café por infusão (aquele do café turco, onde o pó é colocado na água quente e não é filtrado), e o café por percolação (aquele que tem um êmbolo numa garrafa de vidro que coa o pó) são métodos muito utilizados na Europa e Oriente, mas ainda não extraem tudo o que o café pode dar. Mas são melhores que a filtragem.

Enfim, quem gosta de um cafezinho bem feito, curte um espresso no bar, vale a pena comprar uma máquina caseira - mas opte pelas máquinas que têm a peneira de aço e usem pó - as máquinas tipo Nespresso só usam os cartuchos dela (muito mais cômodos), mas você corre o risco de ficar sem os cartuchinhos.

Com a máquina de peneira de aço e que usa pó, você poderá experimentar milhões de pós e de métodos de compactação do pó na peneira, tempo de passagem do café e outras frescuras, sempre buscando o café que melhor te satisfaça.

Ah, e se comprar a máquina e o primeiro café sair ruim, não se desepere, o meu primeiro saiu frio e transbordou a xicara - eu não sabia que tinha de desligar para parar de passar... hehehe

Boa sorte!

Milton Gonçalves - É por isso que eu gosto dele...

Sempre gostei dele - até quando ele fazia o Gugu na Vila Sésamo...

E olha que vai tempo!

E ainda tem gente que quer votar nela...

Eu não voto nela de jeito nenhum!!! Sai fora Wanda!

Gripe Suína 2009

A gripe suína assustou muito ano passado, mas esse ano parece que o vírus se atenuou e os organismos se acostumaram. Ano passado todas as aglomerações estavam sujeitas a transmissão do vírus. Até nas sessões maçônicas...

ARCO REAL

O Arco Real é uma Ordem Maçônica, e no sistema inglês, é um grau acessório ao Grau de Mestre Maçom. Se a palavra foi perdida no grau de Mestre, no Arco Real ela é encontrada. A cerimônia é belíssima, e vale a pena para os que já são Mestres Maçons.

MInha SHADOW 750

Minha paixão é moto, das pequenas às maiores, e essa aí, junto comigo. é a minha Honda Shadow 750, à caminho do Paraguay!

Eu e minha adorável mulher, fomos nos arrastando por 2000 km até o Paraguay! Mas o encontro dos Bodes do Asfalto Internacional, em Asunción, valeu cada centímetro viajado!

2o Encontro Internacional no Paraguay, aí vamos!!!!

MAIS UMA LISTA DE COISAS PARA FAZER

A tese, a tese, a tese... Tenho de fazer a tese!

SELOS MAÇÔNICOS

Série comemorativa de selos que a Grande Loja Maçônica de Minas Gerais, em parceria com os Correios, editou em 2004... Os motivos maçônicos são evidentes.

Desbastar a Pedra Bruta, significa, para os maçons, retirar as asperezas e arestas das suas personalidades, tornando-se, pouco a pouco, um indivíduo um pouquinho melhor...

A importância do doutorado...

O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum, (Linneu, 1758) isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e restasretilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado br uto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera.(Linneu, 1758) No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.

QUANDO SE TEM MESTRADO

A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lem br ando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.

QUANDO SE TEM GRADUAÇÃO

O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.

QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO

Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.

QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL

Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.

QUANDO NÃO SE TEM ESTUDO

Rapadura é doce, mas não é mole, não!

LEIS DA TERMODINÂMICA

Todos nós sabemos que uma caloria é a energia necessária para esquentar
1g de água de 21,5° a 22,5°C. Não é necessário ser nenhum gênio para
calcular que, se o ser humano beber um copo de água gelada (200ml ou
200g), aproximadamente com 0°C necessita de 200 calorias para aquecer
1°C esta água.

Para haver o equilíbrio térmico com a temperatura corporal , são
necessárias então aproximadamente 7400 calorias para que estas 200g de
água alcancem os 37° C da temperatura corporal (200 g X 37°C). Então,
esta é a quantidade de energia necessária para manter a temperatura de
nosso corpo a uma temperatura constante de 37° C. E, para manter esta
temperatura, o corpo usa a única fonte de energia disponível: a gordura
corporal. Ou seja, ele precisa queimar gorduras para manter a
temperatura corporal estável.

A termodinâmica não nos deixa mentir sobre esta dedução. Assim, se uma
pessoa beber um copo de cerveja grande (aproximadamente 400 g na
temperatura de 0°C ), esta perde aproximadamente 14.800 calorias (400g x
37°C). Agora, não vamos esquecer de descontar as calorias da cerveja,
aproximadamente 800 calorias para 400 g de cervejas. Então, passando a
régua, tem-se que uma pessoa perde aproximadamente 14000 calorias com a
ingestão um copo de cerveja gelado. Obviamente quanto mais gelada for a
cerveja maior será a perda destas calorias. Sendo o desejo comum, e como
está claro a todos, muito mais efetivo do que, por exemplo, andar de
bicicleta ou correr, nos quais são queimadas aproximadamente 1000
calorias por hora. Amigos, emagrecer é muito simples, basta beber
cerveja bem gelada, em grandes quantidades e deixarmos a termodinâmica
cuidar do resto.

Saúde a todos!!!

Já pro boteco prá malhar !!!!

Escrever tese é difícil!!!

É a mesma história do modelo repulsor - há um vetor dirigindo-se ao centro para escrever, mas o centro tem um grande repulsor! Afffff!!!!!

Campo Repulsor de Teses

Estou mais ou menos nessa fase: o campo repulsor de tese é um modelo generalizado de forças experimentadas por um indivíduo em estágios finais de elaboração de teses.

Esse modelo é caracterizado por um vetor de atração muito forte para a compleição da tese, mas com uma singularidade de repulasão intensa em sua origem.

É um modelo muito complicado (de sair dele...)!

BMW 1200 GS

Essa é o modelo de moto top de vida - se tenho de mirar em uma moto para ter ao final de minha carreira motociclistica, essa é a moto que eu quero!

Tem ABS, punho aquecido, regulador de pressão dos pneus, computador de bordo, essas malinhas incríveis de alumínio, controle de tração (não escorrega), motor boxer (com os cilindros deitados, um must exclusivo BMW), e muitas outras cositas...

Mas o precinho é que é salgadinho: a top de linha custa só R$89.900,00!

Fora ela custa 17.000 dólares - bem mais em conta não?

Rarlei Deivison

É, a gente pode não gostar da marca, mas tem de tomar cuidado com o que diz... hehehe

Filme Nosso Lar

Tô muito querendo ver esse filme. Li o livro do Chico Xavier há uns 25 anos, já tive 3 livros desses, já emprestei os três e eles não voltaram. Mas o filme tem cara que vai ser lindo demais, um fenômeno!

O filme trata da Colônia Nosso Lar, para onde os espíritos vão, após a morte, localizada em um ponto acima do Rio de Janeiro, Brasil.

Dia 3 de setembro nos cinemas!

http://www.nossolarofilme.com.br/

TEMPUS FUGIT

É, o tempo voa mesmo...
E voa sem acento
Ou será sem assento?

Se for sem assento
O tempo voa
Em avião de carga...

Afinal, o que é a maçonaria?

Bem, a Maçonaria é muitas coisas, mas não é uma religião, como propalam alguns.

Ela é uma escola iniciática, uma escola de moral e aperfeiçoamento dos costumes, da tolerância e da elevação espiritual do homem.

É ministrada em Graus iniciáticos pois o conhecimento é muito, e se fosse despejado de uma só vez afogaria os que nela entram.

Essas estórias de Conspiração Mundial, de controle de governos e de altas traições só me fazem rir - se fosse tão forte assim a Maçonaria, já teria tomado o Mundo...

A maçonaria é uma organização discreta, que tem como seus segredos os modos de reconhecimento, mas sua filosofia está espalhada pela Internet e por diversas livrarias...

Quem quiser saber, saberá!

Barca lotada

Hoje em dia, com essa era de hipocrisia na política, bem rente às eleições, Caronte devia era ficar com sua barca lotada, e dar nesse povo com o remo na cabeça, na porta do Inferno, para eles deixarem de falar mentira para nós... O projeto Ficha limpa, é claro, ficou nas águas do Aqueronte... Ou seja, foi pro Inferno. Claro, legislar contra eles próprios, contra a classe, só se fossem autófagos...

E ficamos, como sempre, a ver navios (ou quem sabe a Barca de Caronte...)